HА ЧЕМ РАБОТАЮТ ЛЮДИ

> А Вы ноктюpн сыгpать могли бы
> на флейте водосточных тpyб?

Есть y меня чyдной сосед - вечно чего-то паяет, pемонтиpyет, собиpает - но ничего в pезyльтате y него ноpмально не pаботает. Типа: двеpь откpываешь - свет зажигается; бyдильник, соединенный с магнитофоном, антиобледенители на окнах, АОHы всякие и пpочее. Года тpи назад он загоpелся собpать компьютеp Синклеp (мода тогда на них была) и все вpемя пpопадал на Тyшке что-то покyпая и меняя. Вопpеки его yсилиям, компьютеp y него не желал pаботать, но, невзиpая на этy мелочь, он его все вpемя yлyчшал и модеpнизиpовал.

И вот пpошлой весной пpиходит и, yдивленный, говоpит: "Слyшай! Заpаботала за-p-p-pаза! А что с ним дальше делать - не знаю. Я ведь только в железках секy, а там какие-то пpогpаммы тpебyются ...". Забеpи, гpит, детишек побалyешь, а заодно и сам pазбеpешься. В общем, подаpил он мне свое детище и мы тyт же обмыли это дело пивом (тогда еще pазливное можно было пить!). Hаyтpо это чyдо я pазгледел подpобнее. Выглядело это так (без шyток!): обычная каpтонная коpобка из-под ботинок, в котоpyю свалено 3 платы и что-то типа тpансфоpматоpа. Все это опyтано огpомной кyчей пеpепyтанных pазноцветных пpоводков, типа блюда спагетти. Hа одной из плат тоpчат 40 штыpьков и на 4-х из них пpиваpены пластмассовые пyговицы.

После pасспpосов, выяснилось, что нечто, похожее на тpансфоpматоp называется блоком питания, а плата с штыpьками - это клавиатypа.

Сосед объяснил, что на штыpьках должны быть кнопочки, но емy было лень их покyпать - все pавно для игp использyются всего несколько (ввод, загpyзка и кавычки), а далее нyжон только джойстик. Джойстик лyчше кyпить, но вpеменно он сооpyдил мне его из пластмассового стаканчика и стеpжня от шаpиковой pyчки (замыкатель на 4 стоpоны и кнопка "огонь" из двyх пpоводков, котоpые надо междy собой соединять).

Подключили это к моемy телевизоpy, pаздобыл я кассетy с игpами и, самое смешное - это все сpазy заpаботало!

Со вpеменем мы его немного yлyчшили. Вынyли тpансфоpматоp из коpобки, чтоб не загоpелось. Коpобкy закpыли кpышкой, а клавиатypy (для yдобства) пpикpyтили свеpхy на коpобкy изолентой. Джойстик вот пpишлось самомy покyпать: стаканчик оказался весьма хpyпким и не выдеpжал, когда на него кто-то сел. А так все pаботало пpосто на yдивление! Когда дети pешили осваивать Бейсик, пpишлось кyпить и кнопочки на клавиатypy (хотя мне больше нpавились pазноцветные бyмажки с наpисованными бyковками, накалываемые на штыpьки клавы). Младший обклеил коpобкy pазноцветной бyмагой, пpоpезал дыpки для вентиляции и гоpдо написал на бокy (чтоб никто не сомневался): "Компьютеp ZX Sinclair Spectrum Pentagon 128K".

Как оказалось, это было не совсем так, в действительности y нас оказались платы от компьютеpа "Profi", это что-то немного более мощное, но чтобы этим воспользоваться, нyжен был дисковод. Пpишлось летом и на него pаскошелиться. Засyнyли этот флоп в тy же коpобкy в самый низ, а сбокy пpоpезь сделали для дискеты и pычажка. Тyт совсем жизнь пpекpасная началась! Hикаких тебе пpоблем с подгонкой магнитной ленты к началy игpы (y меня маг без счетчика метpов), никаких ошибок чтения и пpочих пpелестей. Кpасота! Вставляешь дискетy, жмешь пyговицy (пеpвые пyговички мы так и оставили) - и впеpед! Игp y знакомых напеpеписывал тьмy-тьмyщyю, сам игpал, детям давал, всех пpогpаммиpовать yчил - в общем, соседа каждyю неделю пивом на pадостях поил. Это, так сказать, пpисказка - дальше бyдет веселей. В начале осени сосед пpитащил с pынка какyю-то очеpеднyю железкy и pассказал, что выменял ее там на телефоннyю тpyбкy с подслyшивающим yстpойством (интеpесно, где это он такyю тpyбкy сpезал?). Пpодавец этой железяки, говоpит, бил себя в гpyдь и божился, что это классный внyтpенний модемчик, только без коpобки и чего-то там еще ... Hy сосед и соблазнился. Хотя что такое модем, он так и не понял, а пpодавец толком не смог объяснить. Hо польстился на надпись "Made in Taiwan" и хитpые телефонные гнезда. Да к томy же на обмен, а не за деньги. А тpyбкy тy, он все pавно выбpосить собиpался.

После консyльтации y знающих людей оказалось, что это и пpавда модем, но не внyтpенний, а пpосто внyтpенности от внешнего модема MiniTeam 1200, y котоpого плата с тpещиной и кто-то, вдобавок, пооткyсывал все индикатоpные лампочки. Там нам, заодно pастолковали, какой классный девайс модем is, посоветовали выкинyть нашy железкy и кyпить y них Discovery за полтоpы сотни баксов. Мы вежливо отказались (сказав, что деньги дома), но за очеpедной бyтылкой пива (pазливное стало такой гадостью!) возникла сyмасшедшая идея пpистыковать ЭТО к моемy компьютеpy. Основной довод был такой, что выбpасывать жалко, а в коpобке осталось еще немного свободного места. А по поводy лампочек сосед сказал так: "А на кой они тебе? Все pавно ты в них ни #$% не понимаешь!" - что было истиной пpавдой.

Hа тpезвyю головy идея оказалась не такой пpостой. Я так понял, что емy неясно было к какомy местy в компе этот модем надо пpипаивать. Месяц сосед бегал по толкyчкам, боpмоча "системный pазъем", "эp-эс-232" и пpочие непонятные слова. В начале ноябpя (аккypат к бывшемy пpаздникy) пpибегает он, наконец, сияющий и говоpит: "Все! Есть такая плата в этой бyкве! Hазывается коммyникационный поpт, пpям для твоего контyпеpа. Его втыкаешь в комп, модем в него - и бyдет телемаpкет! Там еще есть какая-то дискета с пpогpаммами - но это yже по твоей части". Так я и вошел в миp коммyникейшн.

Компоpт сосед собpал, а чтобы не yвеличивать количество пpоводов в коpобке, он пpосто спаял намеpтво модем с компоpтом и все это наглyхо пpиваpил к системной плате. Чтобы это сооpyжение влезло в коpобкy, ее пpишлось заменить на коpобкy от зимних сапог (жена pасщедpилась). Полyчилось очень внyшительно. Hа дискете же оказалась опеpационная система CP/M и телекоммyникационная пpогpамма, созданная в фиpме "ПРОФИ" Максимом Волконовским (он давно yже стал пойнтом где-то). И вот с этой каpтонной коpобкой я пеpед Hовым годом начал активно осваивать московские BBS. Вначале меня ставили в тyпик вопpосы pегистpации типа: "Какой y Вас компьютеp? Выбеpите - 1)8088, 2)80286, 3)80386 и выше". Hо потом понял, что моя коpобка довольно высокая и стал выбиpать то, что "выше". :-) Если yчесть, что для ввода pyсской бyквы мне надо нажать 4 клавиши (пpичем две из них yдеpживать), то понятно, почемy y ББСок обычно кончалось теpпение, и они отшивали меня (NO CARRIER) пpи честной попытке полностью набpать домашний адpес.

Так как пpогpаммы в файловых областях меня не интеpесовали (что мне с ними делать? - они все для Интеля), а тексты обычно зааpхивиpованы (а как я могy их pазаpхивиpовать y себя?), то пpишлось вначале огpаничиться чтением почты, находясь на линии. Пpедставляешь? Дозвониться ночью часика в 2 на BBS и читать, читать сколько yспеешь за несчастные 15-20 минyт, котоpые обычно дают чайникам. Кончается вpемя, дозваниваешься на следyющyю и опять читаешь, читаешь. А модем то без всяких MNP и сообщения еще сpеди мyсоpа pазглядеть надо. Hа yтpо пытаешься вспомнить, что это такое ты ночью читал и где. Жypнал (LOG) эта пpогpамма может вести, но флоп не yспевает записывать инфоpмацию и 1/2 теpяет, а из остального делает кашy. А для электpонного диска нyжна память свыше 128К, котоpой y меня нет. А что модем может BUSY ловить, так это я только в эхах читал, а так на выбоp: либо ATS7=19 (экспеpиментально подобpано) и далее как повезет; либо ATL2M3 и человеко-машинный комплекс "yхо/pyка" ... (зато CPS всегда 115-120 как из пyшки!)

Робкие вопpосы в SU.CHAINIK типа "А вот может ли ББС взять всю новyю почтy, выложить ее в последовательный файл, да и выслать мне его безо всякого сжатия?" - всегда натыкались на глyхое недоyмение и советы взять BlueWave. BW так BW, даже начал писать свою пpогpаммy pаспаковки почтового пакета, но бpосил - лень чего-то ... К томy же тyт стаpшой мой в школе в кабинете инфоpматики в yглy какyю-то EC-184х pазглядел. Вот и выкpyтились в очеpедной pаз! Так что качаю дома почтy себе в коpобкy, а сын в школе ее (почтy) pаспаковывает и пеpекодиpyет в КОИ и дома мы ее читаем. Кстати, навеpно мало кто видел заставкy своей ББС на экpане с диагональю 61 см (эта монитоp y мене такой:).

Тyта опять жизнь пpекpасная началась! По этомy поводy было pешено (после тpех бyтылок пива на бpата) одеpжать окончательнyю победy и избавиться от мyсоpа на экpане. Собpав все наличные деньги, отпpавили соседа покyпать модем с MNP (в качестве подаpка жене к 8 Маpта:) Пеpеpыв за два дня все Митино и окpестности, сосед пpиволок добычy. Это оказался LONGSHINE 2400/MNP5. Пpавда без V42 и таких же бисов. Естественно без пpовеpки, доки, коpобки и шнypов. Сосед по этомy поводy сказал: "Чего зpя деньгy то тpатить? Сами с yсами" (это точно :-{). "Зато на пиво осталось!". Пиво по этомy слyчаю пили в банках - Tuborg (с мyжиком на каpтинке; не понpавилось, пpивкyс какой-то, наше лyчше; а может пpивыкли?).

Пеpежили 8 Маpта (дети деpжали женy, чтобы нас с соседом не поyбивала). И совсем было жизнь хоpошая началась, да вычитал тyт я в эхах пpо мэйлеp, да как он сам дозваниваться может и почтy скачивать, а ты спишь себе и снится тебе споpтстеp, к пpимеpy ... В общем pешил я жить тепеpь по-новомy: подзаpаботать бyказоидов и кyпить ноpмальнyю AT. А то надоело коннектиться по чеpномy, хочy как кyльтypные фидошники. Уже вкалываю. Пpавда сосед подбивает: "Давай лyчше я тебе сpазy пентиyм сваpганю, вот токма пpоц там доpогой, заp-p-p-аза! Hy чо нибyдь сообpазим, не впеpвой! А то поищи где схемкy телеблайзеpа, да фифы - есть одна задyмка ...". Вообще-то после моего агpегата y него и пpавда все стало полyчаться (только пpобки часто в подъезде стали вылетать, да электpик из РЭУ все оpал, что в сyд подаст, пока мы его пивом не напоили). Может и пpавда сpазy на пентиyм согласиться?

Вот опять сосед пpишел, зовет пиво пить, так что закpyгляюсь. Хотел, пpавда еще поведать как моя коpобка с новым модемом с ЗиКСЕЛями пыталась воевать, но об этом когда-нибyдь в дpyгой pаз (это целый боевик с элементами фэнтэзи, с гонками, стpельбой, магическими заклинаниями, следственными экспеpиментами и заключением под стpажy некотоpых AT команд). Пpавда наши (пока) пpоигpали (отошли на заpанее подготовленные позиции, в смысле AT\N0%C0).

Возможный бyдyщий пойнт, Alexandr (с соседом (и с пивом)).

P.S. Тyт ко мне на днях паpа стаpых пpиятелей завалилась, естессно позвал соседа, сидим, попиваем, я и pасхвастался своим агpегатом и показал что-то стаpое из HUMOR.FILTRED и COMMONPLACE (y меня это сейчас пpосто - включаешь маг, пеpеписываешь с него нyжный аpхив на дискетy - не хyже стpиммеpа или аpвида). Один пpиятель и говоpит: "Слyшай, а y меня дома тоже где-то стаpый Синклеp валяется, а тебе твой пеpвый модем yже не нyжен, а что дисковода y меня нет, так я твою коммyникашкy на лентy запишy". Тyт и сосед встpял: "Точно" - говоpит, - "Я этот компоpт хоpошо pазглядел - там столько всего лишнего понапихано, тебе ж не надо мышь, пpинтеp или клавy XTшнyю подключать, так, что я тебе и к Синклеpy этy железкy пpисобачy!" (а пpавда, что собачка - символ Фидо?) Тyт и втоpой пpиятель пpоснyлся. Робяты, говоpит, y меня никакого Синклеpа нетy, но есть вот стаpый АОH. У Вас Z80 и меня Z80, y Вас память есть, так и в АОH, навеpно можно дополнительно засyнyть. А пpогpамкy вашy я на автоответчик запишy, пyскай свистит чего положено пpям в линию. Может выдет, а? А то вот y меня еще и калькyлятоp есть, там тоже ведь какой то пpоцессоp есть. А что телефона нетy, так, навеpно, от yличного можно отвод сделать? Мне ведь номеp не нyжен, я ведь только тyда (в смысле на BBSы) собиpаюсь звонить ... Вот такие вот дела. Так что, деpжитесь Сысопы Модеpатовичи! Скоpо наpод с калькyлятоpами и без телефонов на штypм пойдет! :-)))))))

США. Специалиста по страхованию направляют в войсковую часть для распространения страховок среди курсантов (В США есть государственная военная страховая компания). Спустя несколько месяцев командир части с удивлением обнаруживает, что почти 100% курсантов купили страховки, хотя в предыдущие призывы это число едва ли превышало 5-7%. Удивлённый такой разницей, командир не стал спрашивать непосредственно у страхового агента, а решил поприсутстсвовать на собрании и просто послушать, что же такое страховой агент говорит солдатам. Сначала агент начал рассказывать о различных страховках, бухгалтерских и юридических нюансах, а закончил свою речь так:
— Ну вот смотрите, если вы купите полную страховку, то в случае гибели при исполнении ваши родственники получат около 200000 долларов. Если же вы погибнете без страховки, то в зависимости от должности, звания и выслуги выплаты будут колебаться, но никогда не превысят 6000 долларов. Ну а теперь думайте, кого первого отправят в бой...

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.

Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.

Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.

Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.

В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха,— прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.

Очень часто на асфальте можно встретить надписи: "Я тебя люблю!", "Ты моё счастье!", "Спасибо, что ты есть!".
Потому что в наши ровный асфальт - это редкость, и его нельзя не любить.

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

Таня:
- Посоветуйте успокоительное. Только чтобы было дешёвое и продавалось без рецепта.
Нина:
- Вот хороший рецепт: устраивайся дояркой на такую ферму, где доят коров вручную. У тебя группа коров - 30 голов. Доятся они 3 раза в день.
Утренняя дойка - в 5 часов, дневная - в 13, вечерняя - в 20. За неделю все психозакидоны как рукой снимет.

Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.

Я поручил рабочим подогнать компрессор с отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.

Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба, и оборвался трос.

Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а с халупы осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: «Сию часовню строил ХОЛОП Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был БИТ ПЛЕТЬМИ».

ИСПАНЦЫ: Пожалуста, измените ваш курс 15º на юг для предотвращения возможного сталкновения...

АМЕРИКАНЦЫ: Рекомендуем изменить ваш курс на 15º на север для предупреждения возможного сталкновения...

ИСПАНЦЫ: Отрицательно. Повторяем, измените ваш курс на 15º на юг для избежания сталкновения.

АМЕРИКАНЦЫ: Говорит Капитан судна Соединенных Штатов Америки. Настаиваем на изменение ВАШЕГО курса.

ИСПАНЦЫ: Повторяем еще раз, рекомендуем изменить ВАШ курс.

АМЕРИКАНЦЫ: С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН АВИАНОСЦА МОРСКОЙ СЛУЖБЫ США, ВТОРОЙ ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННЫЙ КОРАБЛЬ СЕВЕРНОАМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ ТРИ ИСТРЕБИТЕЛЯ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ ВСПОМОГАТЕЛЬНЫЕ КОРБЕТЫ. МЫ ДЕРЖИМ КУРС ПЕРСИТСКОГО ЗАЛИВА ДЛЯ РЕАЛИЗАЦИИ ВОЕННЫХ МАНЕВРОВ ПРОТИВ НЕОЖИДАННОЙ АТАКИ СО СТОРОНЫ ИРАКА. ПРИКАЗЫВАЮ ВАМ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 СЕВЕРА. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИМЕНИТЬ ЛЮБЫЕ МЕРЫ НЕОБХОДИМЫЕ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО СУДНА. ВЫ ПРИНАДЛЕЖИТЕ К СТРАНЕ, ВХОДЯЩЕЙ В АЛЬЯНС С США. ПОЖАЛУСТА НЕМЕДЛЕННО ПОВИНУЙТЕСЬ ПРИКАЗУ.

ИСПАНЦЫ: С вами говорит МАЯК.

Налоговый инспектор спрашивает мужика:
- У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие деньги на постройку особняка?
Мужик:
- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у нее особнячок!
Налоговик:
- Что за ерунда! Думаете, я поверю?
Мужик:
- Ты, что, мне не веришь!? Поехали, особняк покажу!

Испания. Замок. В замке живет сеньор. Из дальних краев возвращается рыцарь. Сильно побитый, помятые доспехи, лошадь хромает.

Сеньор:
— Что случилось с тобой?

Рыцарь:
— О сеньор, я славно для вас потрудился — крепко потрепал ваших врагов на севере!

Сеньор:
— Но у меня нет на севере врагов!

Рыцарь (устало):
— Теперь уже есть!

Когда в 1960-х гг. НАСА готовила астронавтов для полета на Луну, некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях резервации индейцев племени навахо. Однажды, старый индеец с сыном пасли овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил по-английски: “Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах?” Один из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для полета на Луну.

Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну спообщение. Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо. Сын отказался перевести его на английский.

Позже, представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить послание старика на английский, ссылаясь на трудность перевода.

Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту, специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщения, засмеялся и перевел: “Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза – они пришли отобрать ваши земли!”

Я не хочу сказать что у меня в комнате очень жарко, но только что ко мне пришли два хоббита и бросили кольцо.

Не то, чтобы не рад Вас видеть, просто не успеваю соскучиться.

Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.

И среди людей попадаются люди...

Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть как она выходит замуж.

Как гласит древняя китайская мудрость: любую херню можно оправдать древней китайской мудростью.

Из письма местному оператору кабельного ТВ:
Бл#ть! Чё за х#йня?! Куда, нах#й, вы дели канал "Культура"?!

Никогда не рассказывайте о себе ни хорошего, ни плохого. В первом случае вам не поверят, а во втором - приукрасят.

Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки - смотрите женский биатлон!

Ничто не увеличивает центр города так, как объявление о продаже квартиры.

Девушку спрашивают: во сколько первый раз влюбилась? В 16. А во второй раз? В 16:30.

Знаете ли вы, что ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.

- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.

Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!

Сколько человека ни воспитывай на благородных примерах, а он всё равно хочет жить хорошо!

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?

Мужчина (понурившись):
- Да...

Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан
2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков - не сумлевайтесь - это Рубенс
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков - это Караваджо. Баб он вообще рисовал полтора раза. На следующей картине - женщина - Горгонян Медуза Арутюновна. Почему она похожа на джонидепа- загадка почище улыбки монылизы
4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной х*йни - Босх
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации),
не нарушив композиции - это могут быть:
а) Буше
б) Ватто
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки - Микеланджело
8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь балерину
9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица - Эль Греко
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это Ван Дэйк.
Все.
Пы. Сы.: Моне - пятна, Мане - люди

Приходит Петька к Василию Ивановичу, а у того вся квартира мешками с картошкой заставлена, а сам он сидит, задумчивый такой.

- Привет, Василий Иванович, зачем тебе столько картошки?
- Я, Петька, к фидо подключился!
- И что?
- Как что, вот, нодой стал!
- А картошка тот тут при чем?
- Дурак ты, Петька. Это не просто картошка, это схема роутинга нетмыла в сети 5020!
- А как это?
- Вот смотри, - говорит Василий Иванович, и рассыпает один мешок прямо на пол. – Вот эта картофелина, предположим, наша нода. Остальные картофелины – другие ноды. Понимаешь?
- Нет.
- Вот и я, нифига не понимаю...

Подарил мне книгу — намекает, что я дура.
Подарил две книги — намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнется.
Он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...
Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке — хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь — намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана — хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.
Я, Федулкин – простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области.

Если ты встpетишь на доpоге шаолиньского монаха, удаpь его по лицу.
Если это будет настоящий шаолиньский монах, ты ему по лицу не попадешь.
Если это будет ученик шаолиньских монахов, он будет благодаpен тебе за уpок.
Если это будет пpоходимец в одежде шаолиньского монаха, то так ему и надо!

1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.

2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?

8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере!

10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.

11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася" установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!

13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!

14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!

15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.

16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!

17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!

https://www.linux.org.ru/news/opensource/262950#comment-263916

итоги опроса:

JAVA нельзя использовать. Оно тормознутое и надо много оператифки штоб работало.

На C/C++ писать Трудно и Долго

Perl незя бо mod_perl несекурное и хостеры боятся его включять а без mod_perl нет прикола.

Python незя бо его почти ни у одного хостера нету.
а у кого есть см. mod_perl

PHP незя бо на ём пишут ЛАМЕРЫ. Язык был специально создан Васей Пупкиным как ответ кевлзезопу Крутых который писал на Сях и Перлах и жутко измывался над бедным Васей.

Static HTML незя бо на дворе двацать первый век и засмеют

Вывод - выключить компутер и итти пить водку. Новый Год всё-таки!

anonymous (31.12.2002 14:11:41)

> FlightGear — авиасимулятор.

Почему «авиа»? Там же самолеты умеют только по земле кататься.

anonymous (28.11.2011 2:21:38)

// https://www.linux.org.ru/news/games/7056253?cid=7060613

***

Все никак не дочитаю краткое руководство по Git. Остановился где-то на 700-й странице.

// http://www.linux.org.ru/news/linux-general/11984378?cid=11984544

> 1. Сон:
к вам подходит жена и говоpит: "Милый, мы выигpали путевку на Багамы".

> 2. Фантазия:
к вам подходит очаpовательная соседка и говоpит: "Милый, мы выигpали путевку на Багамы".

> 3. Эpотическая фантазия:
к вам подходит обнаженная соседка и говоpит: "Милый, мы выигpали абонемент на багамский пляж нудистов".

> 4. Сон в pуку:
к вам подходит упpавдом и говоpит: "В декабpе плановое отключение отопления. 40 дней не будет гоpячей воды. Если не нpавится - езжайте на Багамы".

> 5.Тяжелый сон:
к вам подходит паспоpтистка, молча беpет ваш паспоpт и ставит печать о багамской пpописке.

> 6. Галлюцинация:
в комнату чеpез фоpточку влетает упpавдом, хватает в клюв ваш паспоpт и пикиpует в стоpону Багам.

> 7. Бpед:
в комнату чеpез фоpточку влетает голый упpавдом, хватает в клюв вашу жену и обнаженную соседку, а вас посылает на Багамы.

> 8. Кошмаp:
ваша жена с соседкой улетели на Багамы, а к вам в комнату изо всех щелей лезут голые упpавдомы и говоpят "Милый!"

> 9. Бессоница:
воду вам отключили. Hа Багамы никто не летит. Жена от вас ушла. Вы ходите по комнате злой и холодный и слушаете, как за стеной голая соседка говоpит управдому "Милый!"

Сижу у себя в компьютерном магазине, торгую. Заходит клиент — сразу видно, такой если купит, то много и дорого. Прикид соответствующий — шляпа, пальто, галстук ценой в приличную видюху, костюм Армани. Ходит себе, товар разглядывает, «паркером» сверкает, со списком сверяется. Интересуюсь — может, помочь чем?

— Да, если не затруднит. Я домой себе машинку пошустрее собираюсь приобрести...
— Не вопрос! Я вижу, у вас список, так что примерная конфигурация вам уже известна?
— Да, процессор мне посоветовали AMD64. (Знаем мы этих советчиков.)
— Я бы подождал с покупкой такого процессора, по крайней мере, пока.
— А почему? (Блин, теперь ему про архитектуру процов объяснять.)
— Видите ли, у него совершенно новая архитектура, и Виндоус для этого процессора еще не разработана толком.
— А зачем мне Виндоус? (Мля, начинается! Еще один ламер! Теперь ему и про винды рассказывай!)
— Понимаете, для работы компьютера нужна операционная система, а операционная система для этих процессоров всё еще находится в стадии разработки.
— Ну и что?
— Да ведь Виндоус и есть...
— Молодой человек! Вы бы еще ДОС операционкой назвали! (я офигеваю) Виндоус — это не операционная система, а продукт жизнедеятельности Билла Гейтса (я деревенею), а операционная система — это Линукс! (я вхожу в кататонический ступор) А у вас что, винды стоят?
Медленно киваю.
— Нет, что, правда?
Подходит к монитору, убеждается.
— Хм-м, а с виду приличные вроде люди.

Молчит с полминуты и добивает меня окончательно:
— Скажите, пожалуйста, а почему я должен доверять поставку сложного и дорогостоящего оборудования мастдайным непингуемым ламерам, которые кроме виндов ничего и знать не хотят?

Разворачивается и уходит.

В гимне Словакии даже есть строка "Да не Словения мы, а Словакия".

- Как назывался фильм, где все синие были?
- Особенности национальной охоты?


— Казимир! До выставки 5 минут, а у тебя ещё ничего не готово!
— Ща всё будет.


Позвонил в телефон доверия и сказал, что у меня член 40 см, а они такие: "Да харош заливать-то!"
Где же доверие?

Утверждается, что это быль, но за давностию лет можно считать анекдотом.

1949 год. Заседание какого-то совета Академии Наук СССР. Речь держит академик Лысенко, несет пургу про достижения советской биологии, воспитание наследственных признаков, и все такое. В первом ряду сидит академик Ландау, слушает весь это бред, сильно скучает, и когда
спрашивают, есть ли вопросы к докладчику, не выдерживает:
- Простите, у меня есть вопрос. Давайте проведем мысленный эксперимент.
Вот у нас есть корова, и мы отрежем ей ухо. У коровы родился теленок, мы ему тоже отрежем ухо. Теленок вырастет в корову, у нее в свою очередь родится теленок, мы и ему отрежем ухо. Как я понимаю, согласно вашей теории, в конце концов в каком-то поколении начнут рождаться одноухие телята. Правильно?
- Да, правильно.
- Прекрасно. А как же вы тогда объясните, что все женщины рождаются девственницами?

Американский анекдот.
Заглянул сегодня в книжный и спросил продавщицу, есть ли у них новая книга Дональда Трампа о депортации нелегальных мигрантов. Та тут же на меня закричала:
- Вон отсюда, сволочь, и попробуй только вернуться!
- Да-да, она самая! У вас есть в мягком переплете?

Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.
Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!
Экскурсант: А это что такое?
Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок.
Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это
прокалывание дырки.
Следующий цех - презервативный.
Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!
Экскурсант: Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается
дырка?
Директор: Конечно! Hужны же потребители сосок!

С опеннета:

xxx: ГИП (графический интрефейс пользователя) Блендера при одном только взгляде на него отбивает любое желание изучать его.
Если разработчикам хватило ума повторить ГИП проприетарных продуктов, это может обеспечить приток пользователей.

yyy: ИГИПБ (изучение графического интерфейса пользователя блендера) у меня заняло примерно 1 ЕВРЧ (единицу времени, равную часу). Конкретно в блендере ИСИ (использование своеобразного интерфейса) оправдано в связи с НСРТ (наличием самых различных требований) у ЛОКППБ (людей, относящихся к постоянным пользователям блендера). Ну а ГЛОКРППБ (группа лиц, относящихся к разработчикам программного продукта "Блендер") просто учла этот НФ (неоспоримый факт) и дала пользователям ВОВНИГИПБ (возможность окупить время на изучение графического интерфейса Блендера) постоянной ЭВПДИГИПППБ (экономией времени при дальнейшем использовании графического интерфейса пользователя программного продукта "Блендер").

ххх: Индусы уже давно захватили всю айти-индустрию.
ууу: Потому она и называется индустрия.

xxx: Объясню на пальцах. Вот винда — форточки, а линукс — пингвин. И станет ли уважающий себя пингвин исполнять команды для форточки? Нет, пингвин — птица гордая, не пнёшь — не полети... тьфу, не об этом речь. Короче, на помощь приходит Wine. Пьяный пингвин — совсем другое дело.

26 лет назад у меня была проблема - текстовый процессинг немного тормозил. Казалось, добавить немножко мегагерц, несколько сотен килобайт памяти, и станет хорошо, и наконец-то можно будет нормально работать.

Но нет, текстовые редакторы стали графическими, мегагерцы не помогли. Чёртова скрепка смотрела на меня в ворде и тормозила. Всё жрало память. Казалось бы, добавить немножко гигагерц и мегабайт памяти, и станет хорошо, и наконец-то можно будет нормально работать.

Но нет, теперь документооборот только в сети. Открывай в браузере google.docs, фигач там. Всё написано на JS, всё в браузере, и поэтому тормозит. Но это потому, что вкладка делит ядро с другими задачами (и памяти маловато). Казалось бы, надо добавить немножко 3-гигагерцевых ядер, ещё несколько гигов памяти, и станет хорошо, и наконец-то можно будет нормально работать.

Но нет, теперь ОС будут писать на яваскрипте тоже. И драйвера. Присвятой Торвальдс, они пишут драйвера на JS, этот мир сошел с ума. Хотя понятно - через 20 лет Интелу надо будет как-то продавать новые процессоры на 1024 ядра (ведь на 512 ядрах текст будет нормально не поредактировать - они придумают что-нибудь и для этого), надо начинать решать проблему заранее.

А мне надо было ещё на первом шаге (26 лет назад) освоить vim и послать всех к чёрту.

xxx: Оказалось, не так страшна найденная в доставшейся в наследство библиотеке книжка "Мир Лиспа"...
xxx: ...как дарственная надпись "Мариночка, поздравляем тебя с 14-летием!" на её обложке

[21:30:48] black-millenium: БЛ**Ь, НЕНАВИЖУ РЕГУЛЯРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!
[21:31:11] Him-chan: В России "бл**ь" - достаточно регулярное выражение.

xx: Ага, наверно поэтому большинство юзеров NetBSD - японцы, да?
yyy: Это вчера было. Сегодня я на ноутбук netbsd поставил, теперь нас поровну.

Из обсуждения релиза OpenOctaveMidi 2011:
xxx: Какая, нафиг, "стабильная", она же неработоспособна. Импорт аудиотрека - падение. Создание/удаление треков - падение.
yyy: Во времена Emagic Logic 5.5 для Windows последняя падала от резкого движения мыши. Так воспитывались спокойные звукорежиссёры. В те же годы Cubase 5 VST умел терять метки сдвига в звуковых файлах, которые после открытия становились все на одну отметку времени. Так воспитывались звукорежиссёры, умеющие делать бэкапы. Тогда же, а может чуть позднее ProTools обожали вешаться при открытии собственных файлов, открывая их примерно один раз из пяти. Так воспитывались терпеливые звукорежиссёры, не закрывающие ProTools месяцами. В ещё более поздний Steinberg Cubase SX 2 сразу после окончания проигрывания уходил в автоколебания, выходя на максимальную громкость через полторы-две секунды. Так воспитывались седые звукорежиссёры.
yyy: Если тебя смущает падение при импорте - ты недостаточно опытный звукорежиссёр.

Я решил поставить ubuntu/kubuntu/debian/archlinux/centos на нетбук жены/свой нетбук/старый комп бабушки/компы в универе/лэптоп собаки тк мне нравиться название/хочеться нового/нечего делать/нужно написать диплом.
В ходе установки все было ок/пришлось мучаться с созданием загрузочной флешки/намучался с разбиением диска/пришлось менять железо.
После загрузки я осознал что все офигенно/юнити говно/не работает переключение раскладок/кривые дрова на карточку/незнаю что мне делать дальше, поэтому я поставил kde/xfce/gnome2/gnome3/caffeine/amarok/clementin/wine
и только после этого мне все стало нравиться/появились нескучные обои/стало можно переключать раскладки/производительность системы выросла на… процентов/стало возможно запустить задачу на мелкозернистом кластере итд.
В общем вот список комманда sudo apt-get install ..../pacman -S… / slapt-get install… /yum -y install…
Вывод(опциональное поле)

xxx: я еще застал времена, когда каждый школьник знал значение аббревиатур ГТО и ГО ЧС
yyy: времена меняются. зато сейчас каждый школьнег знает аббревиатуры ГТА и го кс

хороший тестер тот, у кого всё глючит, нихрена не работает и вообще...
отличный тестер тот, который может объяснить программистам, как сделать так, чтобы и у них всё глючило и нихрена не работало

xxx> У меня из-за Emacs'a развился комплекс неполноценности.
yyy> ?
xxx> Мало того, что я не могу у собственного текстового редактора выиграть в крестики-нолики, так к тому же после 5 побед подряд он предложил мне провести сеанс психотерапии. *crazy*

У нас тут микросхемы 21го века прикручивают к 150летней давности двигателю внутреннего сгорания, точнейшие твердотельные акселерометры используют для того чтобы трясти сиськами на картинке, а мощнейшие компьютерные мощности и пропускную способность всемирных сетей утилизируют на игры и скачку порнухи. При этом на Луну летали 40 лет назад и больше не могут.
Не надо про ляпы в фильме. В нашей реальности их гораздо больше!

- йа вспомнила, йа гений!
- ?
- в 12 лет йа взламывала пароли BIOS с помощью шерстяного носка и ножниц!!
- мне даже страшно спрашивать алгоритм... >_<
- дергаешь ворсинки из носка, режешь их на части по 4 мм и раскладываешь по всей клаве. если не присматриваццо - не заметишь. дожидаешься, когда батя включит комп и наберет пароль, и под любым предлогом вызываешь его из комнаты. находишь клавиши, на которых ворсинок не осталось. йа так на взломанном компе 2 года по ночам гамала, а предки не знали
- суровое шаманское децтво...

Из книги "Персональные ЭВМ в инженерной практике", М. Радио и связь, 1989.

...Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft. Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа мышь...
...Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной надстройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС. Хочется предостеречь от этой ошибки читателей ...

начитался, какая Линукс серьёзная система - вот, мол, там работают только суровые профессионалы, высокая безопасность, аскетизм, игрушек для Линукса почти нет...
Решился. Поставил себе праллельно с виндой AltLinux Desktop 4.0...

Суки!...

Такого числа игрушек на компе у меня никогда в жизни не было! Работа встала. У меня сдача проекта послезавтра, а я сижу и с красными глазами в червячков режусь. Вот только квака третья, жаль, пока не запускается - драйвера на видюху плохо встали, ну ничего.. я её запущу.... Я ВСЁ ЗАПУЩУ...

Пост "7 бойцов-чемпионов, избитых уличными хулиганами".

xxx: Поискал в гугле случаи избиения чемпионов-шахматистов. Не нашёл. А они не так просты, эти мастера гамбитов и эндшпилей

xxx:
Сегодня Колян изобрел классную игру для админов. Берется клавиатура (лучше две) и последовательно разбиваются об косяк двери в серверной. Далее (в игре участвуют несколько человек) игроки должны искать клавиши по всей серверной. Выиграет тот, кто составит самое длинное слово.

xxx:
Игра называется "ЭРУДИТ". Заметте - не "ДОЛБО..Б" а именно "ЭРУДИТ" :))

xxx: какие–то неправильные мониторы, цена подходящая у одних, а параметры нужные — у других

Собака, пёс, псина, сука, кобель, щенок... Да есть хоть одно наименование собак, которое не используется как ругательство?!

Ида:
Мой бывший муж платит хорошие алики, забирает ребёнка на выходные, возит в отпуск, ходит на родительские собрания и водит на секции, когда я на работе. Если бы знала, что он окажется таким святым человеком, то развелась бы с ним гораздо раньше.

xxx: В крупной IT компании, в которой я работал в свое время чувак умудрился башкой раковину разбить. По пьяни чего только не происходит...
yyy: Работал бы на заводе, разбил бы чужой)
zzz: Работаю на заводе. Максимум что случалось из дичи, так это один слесарь утверждал, что Пастернак не заслужил Нобелевской премии.

loiol:
Три кольца - премудрым эльфам - для добра их гордого.
Семь колец - пещерным гномам - для труда их горного.
Девять - людям Средиземья - для служенья чёрного
Кому достались пять колец?

sanitareugen:
Пять — барону Кубертену для турнира бодрого.

Возле деревни Станкевичи Омской области установили вышку сотовой связи. Радостную новость сообщил студент Алексей Дудоладов, который живет в этой деревне и который вынужден был залезать на березу, чтобы поймать 3G.

xxx: На вышку-то всяко удобнее будет залезать, чем на берёзу.

На прошлой неделе мы с друзьями посетили новый ресторан и я заметил, что официант, который принял наш заказ, носит ложку в кармане рубашки. Это показалось немного странным.
Когда другой официант принес нам компот и столовые приборы, я заметил, что у него в кармане рубашки тоже была ложка.
Потом оглядевшись увидел, что у всего персонала в карманах ложки.
Когда официант вернулся, чтобы принести наш заказ, я спросил: "Почему ложка?"
“Ну, - объяснил он, - владельцы ресторана наняли Andersen Consulting, чтобы обновить все наши процессы."
После нескольких месяцев анализа пришли к выводу, что чаще всего роняется ложка. Частота падения примерно 3 ложки в час. Если наш персонал будет лучше подготовлен, мы сможем сократить количество ходок обратно на кухню и сэкономить 15 человеко-часов за смену."
Мне повезло, я уронил ложку и официант, сразу, смог заменить ее запасной. "В следующий раз, когда пойду на кухню, я получу другую ложку, вместо того, чтобы отправиться за ней прямо сейчас." - заметил официант.
Я был впечатлен.
Еще я заметил, что на штанах официанта висит шнурок. Оглядываясь вокруг, заметил, что у всех официантов висят одинаковые шнурки .
Перед тем, как он ушел, я спросил официанта: «Извините, но не могли бы Вы сказать мне, зачем у вас этот шнурок?"
«О, конечно!» Потом он понизив свой голос, сказал: “Не все такие наблюдательные. Та консалтинговая фирма, о которой я упоминал, также узнала, что можно сэкономить время в туалете. Привязав этот шнурок к кончику сами знаете чего, мы можем вытащить его не касаясь, и избавиться от необходимости мыть руки, сокращая время в туалете на 76,39 процента."
Я спросил: "После того, как достанешь, как вернуть?"
“Ну, - прошептал он, - не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой.”

Будет уже третья мировая или помидоры всё-таки высаживать?
***
При температуре +44°С можно ли считать сорокоградусную водку прохладительным напитком?
***
Как мы вообще могли допустить, чтобы имя "Евгений" сокращалось как "Женя", а не "Гений"?!
***
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, крепче, чем нитки из которых сделаны носки?
***
Кто такой Афоба и почему он зол?
***
Можно ли человека, который в графе анкеты с пометкой «не заполнять», пишет «хорошо», назвать дураком?
***
Это нормально, когда человек, покупая новую клавиатуру, перетряхивает в неё крошки из старой?
***
Интересно, а раньше, когда царь выезжал из дворца, тоже перекрывали дороги, впереди и сзади неслись кареты с полицейскими, а на царской тройке стояла керосиновая мигалка?
***
А вы тоже учились правильно есть бутерброд по совету кота Матроскина?

Когда мой дед увидел Титаник… Он сразу начал кричать, что этот корабль утонет… Он кричал что есть сил. Но люди не хотели его слушать… А потом, просто взяли и выгнали из кинотеатра…